潜能开发的讲师在台上生动地指出:
“一个当他错了就认错的人,是个勇敢的聪明人,但是一个当他对了还认错的人就是……”
“就是个结了婚的人!”听众中,人有无奈地接腔。
有个人怕老婆怕得要命。老婆死后,他见灵柩前挂着老婆遗像,不禁想起了老婆生前毒打他的情景。他越想越生气,不知不觉地举起了拳头,准备朝老婆的遗像打去。
这时,忽然一阵风刮来,把遗像掀动了几下,这人一见,急忙缩回拳头,陪着笑脸说:“夫人息怒,我这只不过想跟您开个玩笑!”
一对青年男女前来办理结婚手续,但是,男的却喝醉了酒。因此,工作人员对新娘说:
“先把他带回去,等他清醒了后再来好了。”
可是,女子却面颊绯红的恳求他。
“请您帮帮忙,大发慈悲吧。若清醒过来,他就不肯来了!”
一位妇女骄傲地对人说:“我儿子一出生就在农场帮我干活。”
人家不信,反问她:“你儿子一出生后第一天干什么活?”
这位妇女低头一想,说:“他帮我挤奶。”
法庭正在审理一起重婚罪的案子。
“威尔逊先生,鉴于有人已替你付清了保释金,你现在就可以离开法庭回家去了。”法官大声宣布。
“谢谢,法官大人,”被告说道,“可是为了安全起见,你看我该回哪一个家好呢?”
“你乘火车遇过事故吗?”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有,当火车进入山洞时,本以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。”
某君受邀到俱乐部演讲,题目是婚姻中性生活的经验。回到家里,此君怕老婆会因谈这种题目而反感,于是便骗妻子说他讲的内容是有关骑马的经验。
不料第二天,此君的妻子碰见了另一会员的太太,对方跟她说:“噢!你丈夫昨日的演讲太精彩了,想来他在这方面一定是专家!”
“是吗?我可不认为,那事儿他只有两回经验,一次是爬不上去,另一次则才上去就摔了下来!”
除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平素那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。
新年钟声响了,丈夫也清醒一些了,这时,妻子轻轻地对他说:
“亲爱的,新年到了!等会给我签礼物支票的时候,千万别写错了年份!”
女邻居:我找我的丈夫已经2个钟头了!
老处女:小事一桩,我找丈夫已经40年了,直到现在还毫无结果。
一位朋友对另一位发牢骚:
——我妻子绝对不理解我。你妻子呢?
——不知道。我和她一次也没有谈论过你。
某女士在公园乘凉,发现有一位作画的年轻人一直注视着她,于是她摆了个极自然的姿势,一动不动地站着,以方便他作画。
约20分钟后,他向女士走来,很不好意思地问她准备什么时候离开。她大方地说:“你别担心,你尽管画吧!”他更不好意思了,红着脸说:“小姐,很抱歉,你挡住我的视线,我没法画下去……”
甲太太对邻居乙太太抱怨说:
“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀,昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,看见你和先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡一下,可真是十足的春光外泄啊!”
“你恐怕眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
一个喜欢吹毛求疵的太太,买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。
太太很不高兴地说:“你难道不喜欢另外的一条吗?”
隔着一段距离,两个美国士兵看着一个女孩子抓着自己的帽子。
“那个女孩是城里的。”一个士兵说。
“何以见得?”
“当刮大风的时候,你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”
第一个继续说:“乡下女孩会扯紧她的裙子,而城里的女孩子就抓着她的帽子。”
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说:“我实在不能再和他一起生活了,他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意:“你可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”
火车上,一位妇女抱着个小孩子。那孩子不知对妈妈说了句什么,被呵斥了几句。便委屈地大声哭起来。
时近半夜,孩子的哭声在寂静的车厢里特别刺耳。坐在近旁的一位先生生气地说:“唉,这孩子嗓门真大!你这做妈妈的也真是,他要啥你给他不就行了吗?”
孩子的妈妈很平静地答道:“如果可能,我倒很愿意这么做。但他想要的是你那顶鸭舌帽!”
细菌学家对妻子说:“亲爱的,我给你准备了一件很好的生日礼物。”
“这太好了!到底是什么礼物?”
“我以你的名字为一种病毒命名。”